Innenaufnahme: Ein endloser großer Raum mit einem häßlichen Fußboden und einer unüberschaubaren Anzahl von vollgestopften Regalen. Aus vielen nicht sichtbaren Lautsprechern ertönt Musik und Werbung. Viele Leute schieben ihre Wagen hin und her. Hinter einer Theke sitzt ein gelangweiltes Fraunsleut und streichelt einen schlafenden Hund. Vor der Nase des Hundes befindet sich eine Futterschale, in der ein paar abgenagte Knochen liegen. Fast sieht es so aus, als würde der eine Knochen am Ohr des Hundes anliegen. Die Mitarbeiter nähern sich dem Informationsstand.
Mitarbeiter #1:	Guten Tag.
OBI-Angestellte:	Ja, brauchen Sie Hilfe?
Mitarbeiter #1:	Können Sie uns vielleicht sagen, wo wir folgendes finden: Gravoadduktoren, Terminatoren, Substromaten, ein paar Tranxgerona-Dichtungen, Magnetowirbler, Destruktivventile...
Mitarbeiter #5:	...Ignoranzfilter, Merkhemmer, Begriffsstutzer, Blondverstärker...
Mitarbeiter #3:	...Tunneloden, Kapottchen, Donnerbrummler...
Mitarbeiter #4:	...ein bißchen Isolierschäm, Abwehrreduktoren, anekdotierte Schichten...
Mitarbeiter #1:	...und noch ein bißchen Krimskrams und dies und das.
Mitarbeiter #3:	Das sollte alles sein, oder?
OBI-Angestellte:	(holt ein riesengroßes Papier unter dem Tisch hervor und malt eine wirre Linie) So, hier ist ein OBI-Plan. Folgt einfach der eingezeichneten Linie, Einkaufsweg, Einkaufsdauer und Trageleistung sind optimiert. Und vor allem: Ihr kreuzt keinen bereits gegangenen Weg.
Mitarbeiter #3:	Wow... Danke!
Die Mitarbeiter besorgen sich einen Korb und fangen an, um die Regale herumzukurven. Gelegentlich sammeln sie dabei Gegenstände ein und lassen sie in den Korb fallen. Plötzlich kommt ihnen der Kölner Dom entgegen.
Kölner Dom:	(verlegen) Entschuldigt bitte, ich suche einen Sprung für meine Glocke. Wißt ihr vielleicht, wo ich die finde?
Mitarbeiter #4:	Glockensprünge? (überlegt) Ach ja, ich glaube, ich habe vorhin welche gesehen. Du mußt an den Regalen mit den Kindheitsängsten vorbei, dann quer durch die Abteilung für Ausreden und Entschuldigungen, und dann siehst du eine Wühlkiste mit Fehdehandschuhen. Daneben sind dann die Feindbilder und hinter diesem Regal gibt es Religionszubehör.
Kölner Dom:	Oh... Dankeschön!
Der Kölner Dom knickst artig und verschwindet in den Regalschluchten. Die Mitarbeiter setzen ihren Weg fort. Von Zeit zu Zeit sieht man den Kölner Dom suchend durch die Gänge laufen. Schließlich wendet sich der Kölner Dom wieder an die Mitarbeiter.
Kölner Dom:	(verzweifelt) Ich kann es nicht finden!
In diesem Moment taucht hinter dem Kölner Dom ein Eichhörnchen auf. Es ist viel größer als der Kölner Dom!
Eichhörnchen:	(schreit) Verdammt noch mal, ich suche ein Erdloch, das Platz genug für mich und meine Großfamilie bietet! Wo finde ich sowas?
Mitarbeiter #5:	In Bielefeld. Das heißt, Bielefeld IST ein solches Erdloch.
Ein Kunde dreht sich neugierig nach den Mitarbeitern um und verschwindet hinter einem Regal. Plötzlich verstummt die Lautsprechermusik.
Lautsprecherstimme:	66, bitte 42!
Hinter den Regalen tauchen eine Menge bewaffneter Superandr-O-iden auf.
Dutzende Andr-O-iden:	Ergebt euch! Wir werden Euch nichts tun!
Die Andr-O-iden fangen an, wild in der Gegend herumzuballern. Es ist ein Heidenlärm. Regale gehen in Flammen auf, es qualmt an allen Ecken und Enden. Alle Anwesenden verstecken sich, so gut es geht. Das Eichhörnchen wird von einem Querschläger getroffen. Wütend stürmt es vorwärts und tritt dabei auf #3. Man hört Knochen brechen. Die anderen zerren ihn hinter ein Regal mit verschiedenen Chemikalien.
Mitarbeiter #4:	Halte durch!
Mitarbeiter #3:	(stöhnt)
Ein Fraunsleut wirft sich hinter das Regal zu den Mitarbeitern.
Mitarbeiter #3:	(schlägt kurz die Augen auf) (mit schwacher Stimme) Pia... (haucht) Was... ist... eigentlich... Rekursion?
Das Fraunsleut beugt sich zu #3 und flüstert ihm etwas ins Ohr. Dann flieht sie durch ein Loch in dem Regal mit den Rechtschreibfhelern.
Mitarbeiter #3:	(murmelt) Ich habe verstanden. (stirbt)
Mitarbeiter #4:	Der Glückliche.
Das Eichhörnchen trampelt viele von den Andr-O-iden nieder. Dennoch tobt die Schlacht mit kaum verminderter Lautstärke weiter.
Stimme von hinten:	Hey, ihr da!
Die Mitarbeiter drehen sich um. Hinter einem brennenden Wühltisch ist kurz die OBI-Angestellte zu erkennen.
OBI-Angestellte:	Könnt ihr mir mal kurz das Chloroform rüberbringen? Bei dem Lärm wacht am Ende noch der Hund auf! Das MUSS ich verhindern.
#4 sucht kurz in dem Regal, dann ergreift er eine große Flasche und robbt durch den Rauch. Die Angestellte nimmt die Flasche und zieht sich zurück. In diesem Moment erleidet das Regal einen Volltreffer. Glassplitter und Holzteile wirbeln durch die Luft. Die Mitarbeiter wenden sich zur Flucht.
Mitarbeiter #4:	Was brauchen wir noch?
Mitarbeiter #1:	Eigentlich haben wir fast alles, es fehlt nur noch dieses und jenes.
Mitarbeiter #4:	(schaut auf den Plan) Nach links!
Nach kurzem, hektischem Lauf finden die Mitarbeiter das Regal. Schnell greift sich #5 das Gesuchte. Das Eichhörnchen taucht neben ihnen auf, reißt ein Regal nieder und schlägt eine Schneise in eine Andr-O-ideneinheit.
Mitarbeiter #1:	Schnell, nimm noch ein bißchen mehr von jenem!
#5 greift noch einmal schnell zu, dann folgen alle dem Eichhörnchen und gelangen durch einen Wanddurchbruch ins Freie.
Mitarbeiter #1:	Uff, das war knapp. Size matters!